Содержание
Спорить о браках — дело сложное, у каждого человека свое отношение к семейным ценностям. Но именно по этому вопросу столкнули лбами фигуриста Илью Авербуха и актера Михаила Богдасарова в YouTube-шоу «Точка принятия». В качестве рефери выступил ведущий проекта Михаил Генделев. Aif.ru собрал аргументы обеих сторон.
О свободном браке
Богдасаров обезоружил оппонента, сразу начав с личной истории:
«В 2008 году я полюбил другую женщину и пришел к жене с предложением продолжать наш брак ради детей, но жить свободным браком. Я предложил несколько аргументов: мы живем вместе, просто я иногда ухожу, при этом она тоже может найти себе мужчину. Она отказалась. И долгие годы нашего развода, шесть лет, я все равно пытался как-то лоббировать эту свою позицию, в первую очередь думая о детях. Тем более что я всегда говорил им, что для них ничего не меняется: как мы были мама и папа, как я был кормильцем нашей семьи, так это и будет. Прошли годы, мое увлечение закончилось, и я решил вернуться в прежнюю семью, потому что моя жена — мой близкий человек. Но этого не случилось… Тем не менее я считаю, что открытый брак помогает сохранить семью, потому что позволяет уходить и приходить, освежая чувства».
Илья Авербух ответил:
«Здорово, что Михаил так искренно рассказывает. Я сейчас счастлив с женой (актриса Елизавета Арзамасова — прим. ред.) и хотел бы, чтобы у нас было так, как оно есть. Мне кажется, все эти допуски — от лукавого. Мы все даем себе поблажки и потом подводим под них базу, что все нормально. Но в душе понимаем, что есть отличие истины от правды. Правда у каждого своя, а истина одна. Истина в нас заложена как совесть. И первое, что мы чувствуем, когда узнаем про измену, это и есть самое настоящее. Дальше мы можем рассказывать, что, мол, есть огромная любовь, а здесь я просто по мелочи гажу. Это все стоит на очень зыбкой почве нечестности. Мне кажется, честнее прийти и сказать: да я буду все держать, нести ответственность, но не буду бегать между двумя женщинами, унижая их обеих. Это эгоистичная позиция мужчины. Он и сам мучается от этого. Я вообще считаю, что все это — одно большое мучение».
О честности
Михаил Богдасаров:
«Как мне кажется, цель моей жизни — это мое счастье, как и у любого человека. Привычность и компромиссность, возникающие в браке, разрушают отношения. А тут я честен, говорю как есть. И всем предлагаю быть счастливыми».
Илья Авербух:
«Не могу не согласиться. Это точно лучше, чем бегать куда-то тайно. Но даже с такой честностью, как вы говорите, вы все равно несчастны. Мне кажется, семья — это и есть тот остров счастья, который мы хотим создать, где только ты и я — двое. Когда там появляется третий — это уже не ваш остров. Когда есть любовь — это наш мир. Когда ты пускаешь туда третьего, этого мира уже нет».
Михаил Богдасаров:
«А если отношения зашли в тупик, случился кризис? И я, чтобы исправить тот кризис, предложил некий путь. В итоге жена отказалась. Но моя душа требовала счастья, и я нашел его на стороне. Почему открытый брак — это плохо?»
Илья Авербух:
«Потому что брак — это наивысшая степень доверия друг другу. Мне многие скажут: в жизни так не бывает. Но над этим нужно работать. Могу сказать, что два года я счастлив в браке. У нас все получается пока. И я уверен, что это “пока” будет всегда, потому что мы оба говорим и идем по этой дороге. Раньше я тоже думал, что так не бывает. Но так бывает. Это возможно, достижимо, если люди все время слышат друг друга. Мне не хочется быть судьей. Но все-таки надо стремиться к браку, где только двое. Если так не получается, то даже с точки зрения формирования детей честнее сказать: мы с мамой будем друзьями, но так получилось, что я нашел другую женщину, буду жить с ней, но вы для меня — мои дети, мой дом всегда открыт для вас. А не бегать между двумя домами. Мне кажется, это тоже очень честная позиция».
О прежних браках
Илья Авербух:
«Но чья бы корова мычала, у меня ведь второй брак. Наши отношения с Ириной (фигуристка Ирина Лобачева — прим. ред.) зашли в абсолютный тупик, но я даже тогда не предлагал ей свободных отношений. У нас был на тот момент трехлетний сын, сейчас он уже взрослый, прекрасно мы его вырастили. Мы разошлись. У каждого началась своя жизнь. Мы поддерживали друг друга и поддерживаем по жизни. И парень вырос хороший. Но я даже мысли такой не допускал предложить жене: а давай ходить на сторону и приносить все это домой. А то вы вроде предлагаете жене быть счастливой, встретить нового мужчину, но при этом хотите остаться хозяином в доме. Очень эгоистичная позиция».
О флирте и счастье
Михаил Богдасаров:
«А может, стоит все-таки совершить этот уход для того, чтобы в итоге остаться вместе? То есть это временная модель отношений, чтобы укрепить брак в стремлении к счастью. Нет совместного счастья. Но есть счастье мое, образно говоря».
Илья не выдержал и даже перебил оппонента: «Я не согласен, что нет совместного счастья, оно есть!»
Михаил настаивал, что вокруг известных людей так много соблазнов, что просто невозможно устоять.
«А как же флирт? Без него же нельзя, — продолжал Богдасаров. — А с женой — флирт только по праздникам».
Илья Авербух и тут нашел, что возразить:
«Флирт — это легкая химия. Допустим, тебя потешило, что ты так хорош, что на тебя кто-то вот так посмотрел. Но ведь ты не пошел дальше развивать эту историю. Зачем это надо? Это когда ты в поиске, можешь продолжить эту историю. Но когда вас дома ждет человек, то нельзя идти в другую сторону.
Моя жизненная дорога — в три этапа. Первый брак с Ириной продлился 15 лет, со всеми сложностями, непониманиями, борьбой за этот брак, его потерей в итоге и расставанием. Но у меня тогда не появился еще кто-то, не было никаких метаний между двумя. Я просто для себя решил, что брак — это форма неправильная. В браке жить невозможно. И закрыл для себя эту тему почти на 15 лет. Во всех возникающих отношениях говорил: я не для брака, принимаете — не принимаете. Этот этап прошел, и я вошел в третий. И все равно считаю, что лучше 10 отличных браков, чем один открытый. Закрыл одну историю, перешел в другую. Хотя лучше ничего не открывать, а бороться за одну».
О ревности и ссорах
Позиция Ильи авербуха тут непоколебима:
«В конце концов, существуют определенные правила брака. И даже если мы договорились, что можно строить еще и отношения на стороне, все равно они будут разрушать брак. Мы будем возвращаться домой с разрушительной энергией, которая в конце концов разрушит все изнутри. Как и любая ссора не означает, что потом будет безумный секс. Это ранит, это разрушает, и потом очень тяжело собирается. Я против ссор…»
«Но они же есть…» — воскликнул Михаил.
Илья нервничал и уже начал смахивать со стола невидимый мусор:
«У меня есть вектор: если мы решили идти вместе, то там не место третьему человеку. Если мы охладели — говорим об этом, желаем друг другу удачи, поддерживаем, благодарим, разворачиваемся и идем в разные стороны. Я считаю отношения на стороне распущенностью».
И ударил кулаком по столу.
В итоге стороны пришли к мнению, что нет единого рецепта счастья, потому что мы все живые люди, а жизнь непредсказуема. И каждый остался при своем мнении.
Оцените материал
